（声明：无不良引导，仅博您一笑）
1.
某女：“我从来不泡脚。”
闺蜜：“为啥？”
该女：“不能便宜了它。”
闺蜜：“这话怎讲？”
该女：“我要让它，变得跟我一样——没人泡！”
2.
甲：“打老婆，丢人吗？”
乙：“丢人。”
甲：“有比这更丢人的吗？”
乙：“有。打不过，反被打。”
展开剩余80%3.崴脚了，去医院，美女医生捏了捏我的脚踝，问道：“啥感觉？”
我说：“感觉有人捏我脚踝。”
她摇头：“不是那意思！”
我：“舒坦！”
她再摇头。
我：“哦哦，明白了。你手法不错，以前在洗脚城干过？”
美女医生皱眉：“我是问你疼不疼？”
我汗颜道：“咦，真是奇了！叫你一摆弄，居然不疼了。”
4.
某女：“我老公好色，这毛病能改吗？”
闺蜜“能啊。”
该女：“快说，怎么改？”
闺蜜：“学东方不败。”
该女：“那……还是算了吧！”
5.追女孩要讲求策略，作为过来人，我的建议是：“学历，金钱，房车，甜言蜜语……都TM不如麻袋管用！”
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6.午休时间，帅哥同事去卫生间了，手机落在桌上，有电话呼入，不停地响。一女同事忍无可忍，抄起电话：“打什么打，耽误我们睡觉。”第二天，该男同事来时脸颊红红的。有五个清晰的手掌印儿。
7.你问我你长得美不美，这么跟你说吧，作为男人，只要看你一眼，很容易犯罪。
8.保持青春靓丽好身材的办法有千千万，但最有效的是——不吃男人画的饼。
9.相亲会上，久坐，沉默……突然，女孩问我：“收入如何？”我笑一笑说：“不多。月薪2500，房租2345，剩下的是身高（155）！”
10.结婚十周年庆典上，丈夫对妻子说：“十年风雨，相濡以沫，真不容易啊！感谢老婆你的一路相随，不离不弃……如果，我有什么做得不对的地方……”妻子听后十分感动，不住点头，然后等待着……丈夫继续说道：“如果我有什么做得不对的地方，你克服一下吧！”
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11.好哥们儿是个壮汉。一天，他在院子里单掌劈断四块砖头，然后骄傲地昂起了头：“看我牛B不？”我说：“想看，可你没有。”
12.来追我吧，我很好追的，一追就能追到。不怕彩礼多，不怕年龄大——越大越好，即将归西的优先。因为，我着急……着急开追悼。
13.小时候，家里穷，又挑食，所以面黄肌瘦，比同龄人矮小，人送外号“黑瘦丑。”现如今，条件好了，我也吃胖了，人们不好意思叫我原来的外号了，现在都叫我“矮挫胖。”
14.外甥：“小姨，你为啥那么爱拍照呢？是因为你年轻漂亮吗？”
小姨：“不，为了留着退休后用。”
外甥：“做什么用呀？”
小姨：“网恋时用。”
15.维族女孩问男友：“我爸让我问你，是啥民族？”
男友：“”咋，在找女婿上，你爸有民族歧视？”
女孩：“没，他只是随便问问。给你透漏个秘密，其实啥族都不重要，重要的是别‘余额不足’。”
男友：“这你放心，余额方面妥妥的。我有6000个呢！”
女孩：“弱弱地问一句，单位是W，还是元？”
男友：“你想多了，是角。”
女孩猛抬脚：“一脚踹死你，信不！
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